宇宙風 風從陽光里出生，山谷可以證明。山谷有陰陽兩面，我夾在中間，被悲傷和快樂擠壓。在內心風暴的挾持下，我嘆息。我對著太陽吹氣。我的嚎叫響徹宇宙。我的嚎叫改變著星體的運動。旋轉。碰撞和爆炸。宇宙的漩渦。中性、陰性和陽性離子混合的漩渦。我就在這漩渦的中心。我還能在那里。在我迷茫無措的時候，山谷里成千上萬的落葉駕著風，尋找自己的歸宿。 2010年3月12日 我知道樹也會孤獨 我知道樹也會孤獨。樹也會沉默，除非風吹動他，除非雨雪擊打他。風雨帶給樹活力，風雨讓樹知道自己還活著，可以動，可以生長，具有生命。風停雨住后，樹會呆呆的站在那里，看著被風雨折斷的樹枝，看著被風雨撕碎的樹葉，卻沒有疼痛的感覺。他想著剛才風雨的擊打，內心里充滿了幸福。他想那風雨能夠一直擊打他，把他撕碎。他是太孤獨了。但更多的日子，沒有風也沒有雨。在沒有風雨的日子里，那些孤獨的樹，感覺自己就是一塊只會喘氣的木頭。 2010年3月13日 籠中鳥 鳥在樹上，但在鳥籠里。她對著樹葉鳴叫，對著藍天鳴叫。藍天從樹葉的縫隙里給她一點想望，那是她最大的快樂。她想著主人能經常帶她出來，看這樹葉，看這藍天。但這要看主人的心情，她希望主人每天都高高興興的。為此，主人教她說話，她會認真學。她學會了主人教她的那些拗口的語言。她不懂那些語言，但她是一只聰明的鳥。因為她聰明，所以從來也沒有走出鳥籠。她也想往遼闊的天空，她也向往自由，但她已經沒有了追求自由的欲望。是生活的慣性，生活的慣性讓她忘記自己還長著一雙能夠飛翔的翅膀。在藍天里自己飛翔，只是她的一個夢想。而現實是，她的翅膀已經僵硬，她的翅膀只是一個擺設。她每天都用小嘴親吻著這生硬的柵欄，她把這種親吻當成了生活的全部。心情好的時候，她從籠子的這一邊飛到另一邊，或者在柵欄里轉圈。我想，她會這樣轉下去，一直到老。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 2010年3月15日 箱子崖 我看著天空，這里只有天空。我站在山頂，暫時地遠離了塵世。我會到達天空，會進入某種自由的狀態嗎？我不能。我知道我離真正的自由還很遙遠，離真正的天空還很遙遠。我站在絕壁之上，我知道我還活著，我的氣息凝結在樹上。我在樹林里漫游，用樹葉敲響我的名字。巖石對我說話，我將他的暗語存入我的大腦。詞語的薄片，陽光下破碎的閃光，穿過我的眼睛在這里開放。我聽到某種聲音，從遠方傳來的聲音。聲音肯定經過了靜謐的天空，不像是塵世的聲音。天空沒有云，也沒有風。我不會沿石壁滑下，也不會從樹尖升空。我會在這里靜坐，過濾自己的思想。讓該溶解的溶解，該消失的消失。一身輕松后，我就下山。 柳樹發芽 我在電腦前坐下，打開網頁，慢慢渡入河邊的樹影中。它們是柳樹，長在粉紅色的欄桿里面。我發現你已經來過這里，柳樹發芽，這些你都知道了。我小心而迅速地移動，從一棵樹到另一棵樹。在那透明的柳葉叢里，我像一只剛從繭里化出的蝴蝶，對這里的色彩充滿了好奇。樹叢里掛著一只只大紅燈籠，燈籠里里面沒有燈火，只有火焰的色彩。某個人來到樹邊的椅子上坐下，是一個表情嚴肅的小姑娘，她對著絲絨一樣的柳條發呆。我不敢驚動她，看著她的小手輕輕地伸向柳葉。她對我的存在無動于衷，她想要干什么呀。她只是摸了摸了那樹葉，動作小心翼翼的。她是怕那柳葉在她的觸摸下化了，化成一絲春風消失了。啊，我肯定是出神了。不知什么時候，她已經消失了。當然，我不能確定她是否已經走了，她是溶化在這柳樹叢里，還是隨著春風去了遠方。甚至我不能確定她是否真的存在過，她也許只是我的一個幻覺。就和你一樣，只是我幻想出來的一個人。即就如此，我還是要提醒你，柳樹已經發芽。每天都去看看吧，我保證，你每天看到的柳樹都會不一樣。 三月的棗皮花 我守在樹下，望著那條路。 你跟在妖怪的身后，編織某種影子。我看到月光穿過你的手掌。我聽到絲線斷裂的聲音。除過這些我什么也看不到。我看不到你。是我的目力有限，不能穿透這三月的黑夜。其實，這里什么也沒有，你只是我的一種幻覺，幻覺里還有小雨。小雨在三月的夜晚是一個失眠的幽靈，在我身邊嘮叨著夢話。事實是，我只能一個人在這里等，等到花開。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 等到花開了，還有什么。除過花還有什么，除過浮動在空氣中的花香，還有什么。那嫩黃的花蕊如同我自己的眼睛，那是夢中的眼睛，燃燒著白天的太陽。 聽不到的聲音 有耳朵聽不到的那種聲音。我相信你已經注意到了。在某個下午，你一個人獨自存在，你發現了這種聲音。在某個夜晚，你睡了卻醒著，也發現了這種聲音。這是某種無名的振動，沒有波及周圍的實物，不會被某個耳朵聽到，卻會讓你的身體顫抖。 2010年3月23日 四月 四月是一個煩躁的月份：土地里的蟲子不再那么安分。小草開始冒芽。光裸的樹枝都鼓了起來，上面長著綠色的眼睛。我被它們看傻了，感覺身體里要冒出來什么東西來。汗水還是一片嫩葉。樹林里有一種不安。如果你坐了下來，就會看到一張臉，不完全是你自己的臉。臉上印著一幅新奇的圖畫。那圖畫指引著你的前生和后世。你用泉水洗滌，它也不會消失。 一輛車迫不及待的沖進了路面，然后消失在陽光下的煙霧里。河邊有人野炊，他們光著腳，像是一些野生動物。這是他們的午餐：干凈的陽光，狂野的空氣和河里雪白的石頭。我看著他們，就像是剛出生的嬰兒，沒見過世面，對著山谷里的陽光吹氣。 +10我喜歡
世界上沒有兩片相同的樣子，也沒有兩個那么像的人。每個人都是獨一無二的，你沒必要做第二個誰，你只要做第一個你。 心之所向，卻是萬丈迷津。遙亙千古，茫茫人海，其中并無舟子可渡，除了自渡，別無選擇。 很多人都會有這樣的經歷，小的時候，父母愛的是“別人家的孩子”，并且努力把自己家的孩子變成別人家的孩子。我們會很抵觸，從內心深處直到付諸行動。這被稱之為——叛逆。 后來啊，我們懵懵懂懂，一雙腳還在校園，一顆心早已飛遠。向著夢想，向著未來。哪怕我們被責備，被打擊，被挫敗，可是仍然倔強，一根筋似的。 再后來啊，這種倔強慢慢還是被生活磨平了棱角，不再那么倔強了。有的人選擇了默默無聞，有的人選擇了聽天由命，有的人選擇了以為的平凡其實是平庸。 只有那么極少數人，依然保持著一份倔強，這樣的倔強，經過了歲月的打磨，變得更加地堅如磐石，不可動搖，不可摧毀，于是他們可能收獲了自己，收獲了幸福，收獲了人生。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 我想說的是，縱使前方荊棘遍布，縱使前方迷津萬丈，親愛的你，定要秉持自己的心之所向，定要一往無前。 這個世界，從來不缺少挫折、苦難，從來不缺少平庸之人。可是，你是你啊，獨一無二的你啊! 小時候你的父母那么想把你變成“別人家的孩子”，卻失敗了;那么長大后，我們為什么還要把自己變成別人? 我們要做，便做第一個自己，不做第二個誰，可好? +10我喜歡
27歲，早已成人的自己，卻活的像個孩子。一直在追逐的路程中不斷奔跑，卻發現越來越遠，迷失自己。 我原以為畢業后能夠輕松的找回自己，擺脫上學旅程中的盲目與不甘，可事實卻恰恰相反，遭受現實的洗禮，我原本虛偽的偽裝暴露無遺!社會是把殘酷冰冷的殺豬刀，將你剝的血淋淋的，不堪入目。 我的經理C，經常對我們說這么一句話：“我喜歡剝蒜，將你們剝的干干凈凈，讓你們能夠認識到自己，然后不斷改進”。我很喜歡他這么一句話，也是生活的寫照，只不過不同的是，社會可沒時間讓你慢慢改進! 有次經理陳找我談話，那一次他把我給剝個精光，對我說了很多，最后給我總結一個字：愚!當時我聽了一愣，隨后經理解釋到：“這不是說你笨，而是思想固執，不知變通!你的做事風格是過猶不及，總是想做的全面反而延誤做事效率，終適得其反”! 他問我：“你是不是害怕失敗不敢做?”我說：“是的”，他又問：“是害怕做不好丟面子嗎?還是擔心做不好會給別人增加負擔而譴責內心?”我說：“是的!”他問：“你現在成功嗎?”我說：“沒有”。他說：“你認為現在你有面子嗎?”我說：“沒有”。他說：“那你怕個屁呀?你本來就沒有面子還怕丟個屁呀”!我又是一愣，是呀!可還是害怕不敢。經理喝了一杯茶又說：“你呀!就是自我束縛，自己給自己貼標簽，還沒做就給自己貼了失敗的標簽。就算失敗了又能怎么你呢?大不了再重新來唄!身死鳥朝天，怕啥!不去試試，你不會感覺對不起自己嗎?”那天我很受感觸，可他的一句話瞬間把我澆的透心涼。經理說：“你是不是聽得很激動?”復又說：“我最怕你這樣，聽著很激動，事后很沖動，最后一動不動。”然后回頭看著我，笑著不語。我悻悻地笑著不知如何回答，剩下尷尬!因為這正是我的現狀而已! 有段時間，我干勁十足，似乎一度認為我確定了后來的路程。然而20幾年的腐敗思想又豈能輕易改變!有些人可能真的不適合做“大事”，我又給自己貼了這個標簽。只因隨著日常工作的增加，顯得力不從心了。工作中由于自己能力的不足導致整個團隊進程緩慢，不置可否的，各種抱怨譴責便席卷而來，本就脆弱的玻璃心又如何能承受的住?心就這樣碎了，與其說碎了不如說一直沒有縫合好吧!只是自己天真的將內心的血痂當做縫合的線而已!只因壓力讓剛凝固的血痂不堪重負重新爆裂開來!我退縮了，因此久久無法入眠。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 你們享受過睡覺睡到自然醒的感覺嗎?不是指睡覺時間的長短，而是毫無抑制地、毫無壓力的自然睡醒。不擔心因多睡一會就愧對自己，不會為了某件事而中途突然驚醒。 有時你可能睡了一整天卻依舊困如睡蟲;有時候你一覺醒來便懷疑人生;有時候你感覺睡覺就是一種奢侈;更多時候你愿意長睡不醒!沒人說你不能久睡，也沒人阻止和譴責你睡覺就是浪費美好的生命，一切只是你的自我的束縛! 你以為每個嗜睡的人都是懶人?都是游手好閑?毫無壓力的人?其實我很想告訴你事實往往相反!或許你們會認為他們是懦夫是失敗者，只會用嗜睡來逃避現實。是的，不可否認，這不太符合這個現實的規律，不符合如今的價值觀，可這又怎樣?他們只不過選擇了另一種蛻變而已!或許可能要經歷更長的一段時間!你可曾想過，蟬用了18年方才解脫自己?蝶蟲為了看清自己將身體包裹成層層蟲繭，等待破繭成蝶的一天?沒事，不要輕易評論自己!即使現在他真的不如你。 我害怕我的前途沒有道路，固我選擇追尋別人的成功而疲于奔命，跑呀跑呀!久而久之，迷失了自己!我體會到了后悔帶來的痛，我只能不斷的告誡自己，不斷的追尋自己!在前進的路上不斷跌倒，頭破血流。只因我了解因后悔的痛遠大于跌倒后頭破血流的痛，僅此而已! +10我喜歡
無論有沒有人認同你，自己都應最堅定。 1 我以前是個胖子。 還是個內向的胖子，所以從小到大被欺負，跟那些青春片里的橋段無異，無非是被鎖在廁所里，作業本被藏起來。再過分一點就是心理上的，體育差每次投籃球或者接力賽都會被嘲笑，亦或是默默躲在角落演著路人甲無人搭理。 童年時光沒什么值得炫耀的回憶倒是真的，但也一點不耽誤我成為一個活在自己世界里自得其樂的人。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 初中受《圣斗士星矢》影響，上課把作業本都用來寫小說，為此唯一值得驕傲的就是作文經常被當做范本來念。我從小還喜歡畫畫，沒事兒就用鉛筆在課桌上畫星矢，畫滿了就擦掉再來。 上大學時上帝給我開了扇門臉不錯的窗，半學期竟然瘦成了小“咸”肉。班上有女生追我，回到寢室還有兄弟捧我，第一次當上人生男一號，每天都拼命開心。直到自甘墮落到一場無疾而終的暗戀里，才稍微收斂了銳氣，靠年少時積攢的一點文筆為賦新詞強說愁，體會了一陣子肝腸寸斷。 2 轉瞬就到畢業，所有人忙著工作歸屬沒空悲傷。恰好當時有出書的機會，我便帶著滿身單細胞拎著箱子去了北京，在毫無南北方過渡的情況下，我在北京一漂就是三年。沒有誰是不曾經歷困苦就一夜成熟的。剛到北京那一年確實不好過，在我和我爸媽的概念中，幾百塊錢可以租到很好的房子，但在北京最多就只能租一間次臥的一半。我要面子逞強說自己過得很好，錢足夠了，實際上都是靠我給各種雜志社投稿來勉強生活。 這一年，我去過私人軟件公司當銷售，每天打幾十個電話推銷他們抓數據的產品，后來又有幸去了某國企單位給他們運營官微。2012年倫敦奧運會，劉翔退賽震驚全國，我寫了一條為飛人加油的官微，結果被頂上熱門微博，粉絲數瘋長，震驚了整個部門。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 從國企離職后，我跟朋友一起做了宣傳公司，三年下來公司在業內也小有聲譽。直到今年，有幸翻身成了暢銷書作家，還靠當年課桌上那一點涂鴉練筆變成了半個插畫師。盡管后來“心靈雞湯”很委屈地變成了貶義詞，但我仍然覺得能為別人打雞血的東西，都值得歌頌，哪怕看完只帶去了三分鐘熱度，但那三分鐘所做的事情，可能會改變一個人的一生。 3 變得寬裕，生活方式反而越發趨于簡單，公司和家兩點一線，一有空就寫稿看書。如此循環往復。我好像直接跳過了瘋狂的年紀，過得像個未老先衰的老頭子，但也跟當年的那個胖子一樣，永遠在自己的世界里安閑自得。 他們問我：你不可能永遠都這么正能量，總有煩惱的時候吧。 我挺篤定地說：確實好像沒有什么煩惱。 小時候不懂事鬧情緒，越大越發現情緒不過是內心的怪獸，放出來除了給自己造成一片狼藉，并不會解決問題，還要花時間災后重建，而且后來諸多經歷不過是一次次驗證了墨菲定律，所有煩惱和害怕的東西一定會在某天不期而遇。 人因變化而不安，所以預料之外的所有事都會滋生恐慌，勇敢的人最多只能做到“接受”，很多人卻學不會“承受”，我處于二者之間，主動給自己找事，也愿意有一些突如其來被動的考驗。 4 有時候我就在想，這么多年鮮有不快樂，很大一部分原因，是因為活得比較自我，倒不是說自私，而是比較專注自己，善于調試到讓自己舒服的狀態，不會影響晚上睡一個好覺和第二天睜眼的好心情。說到底，人之所以矯情悲傷，都是因為太閑了，你暗戀的人正用力愛別人，你羨慕的人往往比你更努力，你討厭的人也一直待在那里，所以少看別人，多看自己，學會充實自身，忙碌是最安心的快樂。 我想這就是我保持樂觀的要義吧，在沒人跟我玩的童年一刻不閑著施展著天馬流星拳，在一個人的北京擠在破爛民房和狹小的工位上忙著生存，在被很多人記得的現在也不覺有負擔而更要步履不停。 其實一直陪著你的，是那個了不起的自己。這或許在外人看來只是個無關痛癢的口號，但對我而言，是我這么多年最溫柔的悟性。 無論有沒有人認同你，無論是不是三好學生，無論經歷是否優秀，無論有沒有人愛，無論長相美丑運氣好壞，自己都應是最堅定的。 所以，永遠不要看輕自己，不要給自己設定那么多迷茫彷徨亦或是煩惱糾結，不要因為別人三言兩語就顛倒了自己的世界，也永遠不要放棄自己。 +10我喜歡
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